צלע שלישית
בחודשים האחרונים אני מוצאת את עצמי פעם ועוד פעם במקום של צלע
שלישית.
נהגתי לחשוב עם עצמי שאני לא רוצה להיות צלע שלישית ואני מגלה שזה
פוגש אותי כל כך הרבה פעמים שהגיע הזמן לפצח את זה.
באמת שהייתה לי התנגדות ממש חזקה להיות במקום הזה ובכל פעם שהייתי שם
לא הסכמתי להודות אפילו לעצמי שזה כך.
בעצם זה לא רק בחודשים האחרונים, זה ישן יותר, רק שבחודשים האחרונים
זה ממש מוחשי, ממש מול הפנים כבר אי אפשר להתעלם.
לפני כמה חודשים זה פרץ לחיי באופן מאוד מוחשי, באופן הכי פחות רצוי שאפשר...
מצאתי את עצמי בשני רומנים עם גברים נשואים, אני הייתי האישה האחרת,
הסודית.
לרגע חשבתי שיש שם משהו מיוחד, הראש הרומנטי שלי קצת בלבל אותי.
ברגע שנפל לי האסימון קטעתי את שני הרומנים ולא הבטתי לאחור.
הבטחתי לעצמי שסיימתי עם מערכות יחסים וסקס שאינם מדויקים לי
ופוגעניים, מעכשיו רק אהבה, בעיקר אהבה לעצמי.
מתוך המקום החדש, השלם הזה, עם האהבה העצמית שלי, אני לאט לאט לומדת
מחדש איך להיות במערכות יחסים, איך לאהוב, אפילו סקס אני לומדת מחדש.
ברקע מערכת היחסים הלא מוגדרת עם שיווה, מערכת יחסים שמלמדת אותי המון
על אהבה ושחרור, על לא להזדקק, על להסתמך על עצמי, על לאהוב את עצמי, מערכת יחסים
שמפגישה אותי עם עצמי, שחושפת את עצמי לעצמי.
עם כל האהבה שלי לשיווה אני משאירה את הלב פתוח ומאפשרת ללבבות נוספים
להיכנס פנימה, חוסר ההגדרה של מערכת היחסים מאפשר לי להתנסות ולבדוק.
הראשון שהצליח היה שיווה הערום עם נשיקת המאה, סיפור שאת כתיבתו קטעתי
לפני הסוף... הלילה עם שיווה הערום הסתיים כשחזרנו מהמדבר והוא חזר לזוגתו...
אני מוצאת את עצמי נפתחת ומאפשרת לעצמי להיות הצלע השלישית, במערכות
יחסים מאפשרות, בלי סודות ובגידות, ממקום מודע ואוהב.
כל עוד זה במודע ובהסכמה, אני חוקרת בזהירות ומגלה שזה בסדר לי להיות
במיקום הזה.
מהר מאוד התודעה הגבוהה שלי מזהה שנוח לי ומחליטה לנדנד קצת את הסירה.
אני יושבת לארוחת צהריים אצל חבר ותיק וטוב, אנחנו משוחחים בפתיחות,
כל אחד משתף את אתגריו, אנחנו לומדים ומלמדים אחד את השנייה, משקפים, מייעצים
ותומכים.
הוא משתף אותי בקושי שיש לו בזוגיות שלו, זוגתו מקנאה לו, הוא מרגיש
שהיא לא סומכת עליו וזה מתסכל אותו.
דקות ספורות לאחר השיתוף, זוגתו מתקשרת, הוא מספר לה שהוא אוכל צהריים
בחברתי והיא בתגובה כועסת עליו שהוא נמצא עם אישה אחרת לבד בבית.
לפתע אני מוצאת את עצמי שוב במיקום של הצלע השלישית והפעם לא בהסכמה
ולא במודעות.
אני מבינה שיש פה קריאה לבדיקה וחקירה ואני מחליטה לבדוק.
מרגע הגעתי לעולם הייתי צלע שלישית, המשפחה של אבא והמשפחה של אמא
קיבלו אותי, הצלע השלישית אשר הפכה אותם למשפחה אחת.
משם ההתמקמות שלי כצלע שלישית מלווה אותי לכל אורך חיי, לטוב ולרע.
גם עם ה"אקס המיתולוגי" הייתי צלע שלישית, ללא ידיעתי רוב
הזמן.
אני פתאום רואה שמערכת היחסים הלא מוגדרת שלי עם שיווה היא גם צלע
שלישית למערכת היחסים של שיווה עם עצמו וחייו.
אפילו בתוך הבית שלי היחסים שלי עם עצמי הם מעין צלע שלישית ליחסים
שלי עם הבת שלי.
אני מבינה שכל עוד מערכת היחסים שלי עם עצמי נמצאת אצלי בעדיפות
ראשונה, יותר נוח לי להיות במיקום של צלע שלישית וכאשר אני קצת מתרחקת מעצמי
המיקום הזה מפריע.
עם זאת עולה בי כמיהה להיות בזוג, כמיהה שמהולה בהמון פחד ובהלה.
כאילו שמערכת היחסים שלי עם עצמי רוצה לשמור על מקומה ומפחדת להפוך
לצלע שלישית ....
הצילו! פיצול אישיות!
מנסה לעשות סדר:
האם אני הצלע השלישית? או שמערכת היחסים היא הצלע השלישית?
בכל משולש ישנן שלוש צלעות וגם שלוש זוויות...
אני משאירה את זה פתוח....
תגובות
הוסף רשומת תגובה